10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина,
победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного
несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем
в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает п"здюли, а не
ликующая толпа - конфеты.
Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит
анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота
о себе, или карикатуры готовы убивать.

А кто-нибудь что-то может сказать по поводу этого творения?

Сама ничего не знаю об этом чуде.

То что что-то наоборот заметно и невооруженным глазом

Вопрос Who is Who ?

Кто кого " олистворяет "?

Где это находится?

Кто автором не побоялся быть?

Cкульптура относится к группе непонятных скульптур......

А вот это у нас в Таганроге....

..............

Мнаааааааа....?(С) Л. Дуров

Из писем, присланных в раздел "Здоровье"

Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

Высылаю вам форму свего носа.

Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.

Как вывести ворсистость на лице?

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел "Здоровье".

Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?

Где лечат глаукому лучем Лазера?

Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.

Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?

Пишу свое горе с большим удовольствием.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

Не вредны ли фрукты с кладбища?

Я себя чувствую, но плохо.

Я ни с кем в анатомической близости не была.

Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.

Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.

Адрес - раздел "Здоровье", подраздел половых сношений.

Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.

Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?

Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.

Я уже обращался в кожевенный диспансер.

Я представляю мешок с болезнями.

Только не называйте моей фамилии - враз помру.

Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?

После снятия черепа я пришел к врачу.

Моя жена слепнет без сношения.

Что нужно делать при слабом сексе?

Испытываю адские боли в области человека и личности.

Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

У меня сложная и красивая фигура.

В Москве есть профессор по главному мозгу.

Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.

Как можно поправить неправильные черты ноги?

Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?

В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.

Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?

Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.

Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.

Заведующая смотрит на мою морду - она красная.

Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.

Канадец-канадец. Всегда так канадцев дразнили. Мы все канадофобы в MA

Идет очень пожилая женщина по улице и...пускает газы нечаянно
А за ней молодые люди
Обогнали и обернулись
Она им:
-это моя молодость со мной прощается

Несколько лет назад происходило некое всемирное мероприятие (конгресс/форум/съезд?), на котором был назван лучший анекдот.

Вот этот шедевр юмора всех времен и народов...

Два охотника из Нью-Джерси были в лесу, когда один из них упал на землю. Его дыхания не было слышно, его глаза закатились кверху. Другой охотник достал мобильный телефон и позвонил в больницу, сказав оператору: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор тихим, успокаивающим голосом сказал: "Успокойтесь, я постараюсь вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв." Некоторое время оператор ничего не слышал в трубке, затем прозвучал звук выстрела, после чего охотник, вернувшийся к телефону, сказал: "OK, убедился, что дальше?"

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Летит кризис над планетой, смотрит на Америку и сам себе говорит: "Неплохо я тут поработал, даже Уолл-стрит нагнул".
Летит над Европой: "И эту старушку, - говорит, - я потрепал как следует".
И наконец залетает на Украину, смотрит и заволновался: "Неужели у меня склероз? Похоже, я тут три раза уже был..."

Правящая партия "медведей", президент Медведев...
Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы вот так откровенно!..

Ich bin

Если такие анекдоты появляются, то может не все потеряно?