Осенью дороги размывают дожди, зимой они покрыты толстым слоем льда и снега, весной они тают под лучами солнца, летом их разбивают проезжие. Бездорожье и грязь непролазная. Разбой и мздоимство. Россия, XXI век. Или век XX, XIX, ... XI, X ... ?
АНЕКДОТЫ
Сообщений 31 страница 60 из 94
Поделиться3230-09-2012 05:08:35
Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленину надоело вертеться, он встал и ушел.
Православные активисты подали в прокуратуру иск с требованием признать Землю плоской, т.к. сама мысль о том, что Земля круглая, оскорбляет их чувства.
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.
Поделиться3310-10-2012 23:55:40
Жопу из России вытащить можно, но Россию из жопы - нет.
Поделиться3414-10-2012 10:56:03
В одной из российских военных академий проходила лекция о потенциальных угрозах и современной военной стратегии.
В конце лекции преподаватель спросил, есть ли вопросы.
Один из офицеров задал вопрос: "Будет ли третья мировая война? И кто будет нашим врагом?"
Преподаватель ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".
Тогда последовал вопрос: "Товарищ полковник, но у нас всего 150 миллионов боеспособного населения
по сравнению с более миллиардом китайцев. Каковы наши шансы на победу?"
Преподаватель ответил: "В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество их подготовки и умение использовать технические достижения. Возьмите для примера ближневосточные войны, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы один из слушателей спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"
Поделиться3514-10-2012 12:29:04
diogen написал(а):
Жопу из России вытащить можно, но Россию из жопы - нет.
можно 
Поделиться3630-10-2012 02:30:32
Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?
Плохо жить лучше всего в Израиле....
Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...
"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом". Мудрость индейцев прерий...
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.
Поделиться3701-11-2012 11:52:49
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
http://lisbetina.livejournal.com/1115150.html
Поделиться3801-11-2012 22:21:21
> Когда уместно и нужно употреблять слово "б**"
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем???
— Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: — Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): — Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
— Скажите, а вы тут в первый раз?
— НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, б****, помоюсь — и в скалолазы!!!
______________________________________________— Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет, б****, Известия!
_____________________________________________— Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
— Вы их ели, что ли?
— Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, б****, Из Ватикана звонили!
что-то порадовало чем-то 
Поделиться3915-11-2012 01:09:17
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Поделиться4006-12-2012 03:27:59
Москвичи прям какие-то слабаки. Выпало 15 см. снега и всё! Коллапс! Хотя все женщины знают, что 15 сантиметров это не так уж много...
Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое!
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Метки: анекдоты
http://andy-creomania.livejournal.com/433624.html
Поделиться4114-12-2012 18:46:30
Один мудрец, выступал перед слушателями и рассказал им смешной анекдот. Вся аудитория взорвалась бурным смехом.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Но в этот раз улыбнулось только несколько человек.
Странно, но мудрец рассказал эту же шутку и в третий раз - теперь никто даже не улыбнулся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете...
Так почему позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?..
Поделиться4224-12-2012 12:35:58
памяти черномырдина
15 ВЫСКАЗЫВАНИЙ БУША (МЛАДШЕГО) )))
Путаясь в географии
1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы.
2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему.
3. Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы.
Путаясь в логике
4. Это не загрязнение наносит вред окружающей среде, а те примеси, которые находятся в воздухе и воде.
5. Семья - вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты.
6. Эти люди пытаются поколебать волю иракского народа и они хотят, чтобы мы ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы действительно взяли и ушли...
7. Я знаю, как нелегко вам зарабатывать в свой стол.
8. Если мы не одержим победу, мы столкнемся с риском проигрыша.
9. Наши враги изобретательны и находчивы, но мы тоже лыком не шиты. Они постоянно думают о том, как бы причинить вред нашей стране, но мы тоже об этом не забываем.
10. Ну, я думаю, что если ты говоришь, что сделаешь что-то, но не делаешь этого, то это и есть добросовестность.
Путаясь в космосе
11. Космические исследования все еще являются одним из приоритетных направлений работы НАСА.
Человек, пользующий благосклонностью божьей
12 Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом.
13. [Я был] избран божьим провидением, чтобы встать у руля в тот момент.
14. Бог велел мне атаковать Аль-Каиду, и я их атаковал, потом он дал мне инструкции атаковать Саддама, что я и сделал. А теперь я намерен разрешить проблему на Ближнем Востоке.
15. Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности.
Поделиться4317-01-2013 09:03:06
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе..
Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..
Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.
Поделиться4417-01-2013 09:09:53
diogen написал(а):
Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..
самое страшное - представить себе, что не только поверят, но не удивятся, а спросят: "что здесь не так?"
Поделиться4524-01-2013 22:27:43
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
Поделиться4629-01-2013 12:59:29
привет всем от лп:
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Поделиться4702-02-2013 01:11:18
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича: плохой солдат, а старается!!
— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями, вpемя было такое...
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет тёмных сил природы...
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
Поделиться4802-02-2013 02:33:10
- Ежовый Депутат
- Зарегистрирован: 27-11-2012
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4682
- Уважение: +468
- Позитив: +20
- Провел на форуме:
1 месяц 8 дней - Последний визит:
06-12-2015 07:37:00
diogen написал(а):
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
Обычно подборки анекдотов неровные.
А тут и тема не нова - а все один к одному. Супер. Я точно знаю
Поделиться4907-02-2013 16:28:32
старый анекдот -
два эстонца сидят с удочками.
Сидят-сидят, время идёт, тут один и говорит:
"А ты, слышал, Яан - русские в космос полетели?"
... время идёт-идёт и часика через три Яан отвечает:
" Что, все что ли ?"
Поделиться5009-02-2013 19:02:52
Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
- Возьми хоть булочку.
- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
- Еб твою мать! И на хуя мне нужна была твоя булочка?
Поделиться5109-02-2013 19:16:43
В брежневские времена я услышал анекдот, после которого мне стало яснее, что происходит в этой стране, что ее может ожидать...
Третья мировая война. Уничтожено все живое. Каким-то чудом остались только двое. Брежнев и Рейган. На всей планете больше ни души. И вот Рейган берет в руки здоровый камень и тихонечко подкрадывается к Брежневу. Только хочет ударить этим камнем Леню по голове, как кто-то со всей силы хуяк Рейгана ломом по спине.
Вопрос: кто это был? - А это был вечно живой Ильич.
Поделиться5220-03-2013 06:10:16
Ёжик на пенечке с отсутствующим видом говорит в пространство:
- Там... там...
Подходит заяц, спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Снова:
- Что там-то?
- Там...
Позвал лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Тоже ничего не добились. Собралась целая поляна зверей. Подошел медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тут медведь взял ежа за ноги, встряхнул как следует и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?
Поделиться5321-03-2013 10:19:52
Парламент Кипра поздно вечером во вторник на экстренном заседании отклонил налог на банковские депозиты. 536 голосами против 19.
Вообще-то в Парламенте Кипра всего 56 депутатов, но Россия и Китай оказали поддержку дружественному государству в решении сложного вопроса.
Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.
- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!
Истинно православные часов на руке патриарха не замечают
Госдума, кабинет министров и администрация президента негодуют по поводу происходящего на Кипре - что не они первыми до такого додумались!
Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!
Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.
Поделиться5422-04-2013 03:56:09
- Ежиного ума общественная палата
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 27-11-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 31119
- Уважение: +16664
- Позитив: +18031
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
01-07-2016 11:46:02
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!Он:
— О! Это меняет дело…… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Поделиться5503-05-2013 04:35:43
- Папа, а что такое альтернатива?
- Вот ты вырастешь. Женишься. Тебе надо содержать семью. Ты заводишь бизнес. Несколько курочек, они снесут яички - наккапливаешь денег, покупаешь еще курочек... Курятник, еще один... птицефабриа! Закупишь оборудование, будешь продавать мясо, яйца... И - Р-РАЗ! ПОТОП!!! Всё смыло! Куры, яйца, цыплята, комбикорма на сотни тысяч, оборудование на миллионы - всё пропало!.."
Сын говорит:
- Пап, это грустная история, а что такое альтернатива?
- Альтернатива - утки!
Поделиться5603-05-2013 07:19:39
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
По результатам 2012 года Николай Валуев признан самым эффективным мочегонным средством.
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
Николай Валуев не вкручивает лампочки! Он их втыкает
Николай Валуев открывает шампанское, проталкивая пробку внутрь.
Поделиться5704-05-2013 07:29:49
- Ежиного ума общественная палата
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 27-11-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 31119
- Уважение: +16664
- Позитив: +18031
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
01-07-2016 11:46:02
1935 год, Мюнхен.
- Мне нужен номер, – обращается к портье дама. Тот с сомнением оглядывает её.
- Мы евреям комнаты не сдаём!
- Я католичка!
- Мадам знает, где родился Спаситель?
- В Вифлееме!
- А точнее?
- В хлеву!
- Извините, мадам, за этот маленький экзамен… Такие времена… Ваш номер четвёртый!
- А теперь Вы мне скажите, почему Спаситель родился в хлеву?
- Хммм… Мадам, я должен признаться, что не могу ответить на этот вопрос…
- Потому что и тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Поделиться5807-06-2013 04:26:46
А на вопрос «Как будете делить совместно нажитое имущество?», чета Путиных, не задумываясь ответила: «По Уралу».
В связи с разводом Людмилы Путиной СК РФ объявил о начале обысков по месту жительства бывшей жены президента России.
Следственный комитет срочно затребовал видеозапись балета "Эсмеральда", после которого супруги Путины подали на развод, а также проведет обыск в квартирах авторов балета.
Поделиться5927-08-2013 09:49:44
Идут по пустыне Карлос Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная реальность?"
Дон Хуан:
- Смотри, видишь - заяц? Стреляй в него.
Кастанеда стреляет, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная реальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...
Поделиться6001-09-2013 02:27:19
Осень. Нью-Йорк. Холодно, ветер, хлещет дождь. Бар.
Входит с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
- Белого. Сухого.