НАШ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » НАШ ФОРУМ » Флудилка » АНЕКДОТЫ


АНЕКДОТЫ

Сообщений 61 страница 90 из 94

61

Там, где ветры злые, летом – минус два,
На краю России спряталась Тува.
Статны, как лезгинцы, чуть умней мордвы
Там – живут тувинцы, жители Тувы.

Прямо на поляне, как войдёшь в тайгу
Проживал крестьянин Кожугет Шойгу
Был он дядька смелый, статен и не глуп,
Белку бил умело. Палкой. По еблу.
Водку пил с закуской, хмурил низкий лоб.
«Кожугет» по-русски значит «мудоёб»
Пояснять не буду. Ясно ведь и так:
Знали все и всюду: Кожугет – мудак.
Это он зимою на пи... дом спалил,
Сам тонул в помоях, трактор утопил,
На..ебнулся с туи, подорвал паром,
Сам себе по х..ю ёбнул топором,
Шёл он вдоль Тунгуски прям при свете дня,
Знает даже русский: там с тех пор ху...ня.

Можно обосраться: всё на нём горит,
И всё плачет: братцы, там – метеорит!
Сам – рябой, как дрофа, с виду – просто шкет.
В общем, катастрофа, а не Кожугет
Если чё-то где-то, сразу знал народ:
Дело – Кожугета, это он, урод!
А потом ведь, сука – тут как тут с багром,
К небу тянет руки: братцы, где паром?
Первый на пожаре, раззудись плечо!
С виноватой харей, типа – не при чём.
На войну не стали парня посылать
Потому, что знали: можно проебать.
Просто так, случайно, лютому врагу…
Был черезвычайным Кожугет Шойгу.

Но не уследили: нарожал детей!
Двое умных были, третий был Сергей.
Где-то в генах, значит, тайный взрывпакет
Вырос неудачник, будто Кожугет.
Для начала с кедра наебнулся сын,
Провалился в недра (ну, в пещеру, блин)
В озере купался – затопил Туву,
А потом – съебался.
Говорят, в Москву.

Провожали строго, чтоб в пути не слез
«Мудень. Чёрт. Серёга» или МЧС
Благодарны Богу смотрят по ТВ
Земляки Серёгу, к счастью, не в Туве.

Он теперь летает грозно над тайгой,
Где детей пугают до сих пор Шойгой
Солнышко заходит, тихо спит тайга
И Тыву обходят беды и Шойга.
Всё спокойно, мило, наводнений нет.
Спит давно в могиле старый Кожугет
Не пылит дорога, не шуршат листы
Подожди, Серёга, отдохнёшь и ты.
Мы же зла не носим, ты там богатей,
Только просим, просим: не рожай детей!

0

62

На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – "У"…
- Не может быть!

+2

63

Александр Гутин
а говорят еще китайцы
забрали путина себе,
а нам прислали желтой сборки
с двумя сим-картами говно.

+1

64

Финал лекции о вреде курения.
- Итак, друзья, исследования убедительно показали, насколько губительно для человека курение, насколько сокращается его жизнь. Вот, например, возьмем вас... Сколько лет вы курите?
- Ну, лет 30-35.
- И каков же ваш возраст?
- 57 лет.
- Вот-вот! А если бы вы не курили, вам было бы уже 77 ! :crazy:

0

65

Телефонный звонок.
- Пожалуйста, соедините меня с директором.
- Сейчас его нет на месте.
- А в цеху его тоже нет?
- Овцехуев у телефона.

0

66

Во как! Принципиальный  моралист не упустит возможности свой "минус" впендюрить.
Настала очередь школьных сочинений. Это похлеще анекдотов.
Поехали.
- В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес.. .

0

67

- У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.

0

68

Маркус Марцелий написал(а):

Во как! Принципиальный  моралист не упустит возможности свой "минус" впендюрить.

Думаю, что это как раз беспринципный мастер двойных стандартов.
Мне поравилось. На уровне моего любимого анекдота про ЭХО.
-Кому не спится в ночь глухую?

Отредактировано sololift (13-12-2013 02:16:21)

+1

69

- Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.

0

70

- Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго.

- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...

- Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью.

- Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты.

Отредактировано Маркус Марцелий (17-12-2013 00:42:09)

0

71

"Война и мир":

- Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место.

- У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа.

- Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках.

0

72

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

+1

73

- покурим? - не курю, спасибо.
- пойдем выпьем? - не, я не пью.
- может, пойдем уколемся? - не колюсь тоже.
- как же ты расслабляешься? - а я и не напрягаюсь...

+2

74

Анекдот с Украины.
Сидит Янукович на дереве и пилит сук на котором сидит.
Мимо проходит Путин
- Виктор Федорович, зачем же Вы пилите сук на котором сидите?
- Так я ж медленно...

+1

75

Маленькая птичка подходит к гусям, которые собираются лететь на зимовку, и начинает ныть:
- Вот вам хорошо, вы на юг летите, а я тут остаюсь, тут холодно, я замёрзну и умру.
Гуси её успокаивают:
- Да не переживай ты так, птицы твоего семейства хорошо переносят холод.
- Другие хорошо, а я слишком маленькая, я замёрзну!
- Ну полетели с нами.
- Вы большие, а я по пути устану, не долечу.
- Устанешь - кто-нибудь тебя на спину к себе возьмёт, ты же лёгкая.
- На спине страшно.
- Значит, будем чаще делать остановки, чтобы ты перевела дух.
- А вы вот жирок накопили, а у меня нет жирка, я умру от голода по дороге.
- Не умрёшь - мы наловим тебе жучков и червячков.
- А вдруг там, куда мы полетим, не такие жучки-червячки - я поем, отравлюсь и умру!
Тут в разговор вмешался главный гусь:
- Так. Нахуй.

+1

76

Эрмитаж.
- И где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- А-а. И больше нигде?

+2

77

Напомнили мне случай с подругой моей тетки, учительницы. Она повела свой класс на экскурсию в Третьяковку, показывают детям "Явление Христа народу" и кто -то из детей спрашивает, где же там русские... Училка говорит, что русских тогда ещё не было....Давно это было, лет пятьдесят назад.... :flag:

+3

78

Начинается история с визита африканского министра к азиатскому. Хозяин принимает гостя в роскошном особняке, а когда африканец интересуется, как азиату удалось выстроить такое чудо, подводит его к окну.
- Видишь это шоссе, супермаркеты, заправки...
- Да, конечно.
- 30 процентов!
На следующий год азиатский министр приезжает в гости к африканскому и оказывается в куда более роскошном поместье, настоящем оазисе. На вопрос "как тебе это удалось?" следует знакомый жест рукой:
- Видишь это скоростное шоссе, супермаркеты, заправки?
- Ничего не вижу!
- Вот именно! 100 процентов!

http://grani.ru/opinion/portnikov/m.224463.html

+1

79

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй....

0

80

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!

0

81

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Пи#дец... Уже выход нашёл!

0

82

На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

+1

83

РАСКАСКА
Прикипел Владимир Владимирович к Кремлю. Так крепко прикипел, что даже после того как остался не у дел продолжал приходить в Кремль. По большому блату устроили его сердобольные люди гардеробщиком, вешалками с номерками заведовать (работа как работа -любой труд у нас в почете). Потом подумали немного и табличку повесили: "За оставленные в карманах вещи Администрация ответственности не несет". Так, на всякий случай...

Отредактировано Маркус Марцелий (07-02-2016 05:10:16)

0

84

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

0

85

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

0

86

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

0

87

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

0

88

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

0

89

http://stimka.ru/uploads/posts/2010-01/1264060718_1263969557_01.jpg

0

90

http://s017.radikal.ru/i420/1203/7e/76fa21e6a370.jpg

+1


Вы здесь » НАШ ФОРУМ » Флудилка » АНЕКДОТЫ