Точнее- не французы, а кебекуа- то бишь, франкоканадцы. Диалектически уже здорово отличаются от французов, хотя без переводчика друг друга поймут.

- (Поёт) Ва-кунда-кула-ле-ле, ва-кунда-куле.
- Люсьен, делай хоть что-нибудь. Люсьен делай же!
- А что я могу сделать- я же связан, как и ты...
- Ну же вляпались... Зачем я тебя послушалась? "Всё будет хорошо, будет интересно, сафари, позабавимся"...
Эй! Наш гид нас теряет посередине джунглей, спасаемся трое суток от какой-то зверюги с чудовищными москитами и заканчиваем в каннибальском котле. Это не считая (заводит рыдания) потерянной сумочки...
- Моник, не плачь, купим новую...
- Значит, какое чудесное путешествие, да? В следующий раз- я выбираю!
- Моник, успокойся, ты его провоцируешь...
- Я его провоцирую? Ты ещё не знаешь, как я в действительности его буду провоцировать. Смотри внимательно: Эй, каннибал !(тщательно начинает плевать в котел) Кхх-тьфу-тьфу! Твоё рагу удастся на славу! Тьфу-тьфу-тьфу-кхх-тьфу!
Повар встревоживается
- Моник, перестань, как ты себя ведёшь?
- Монум-монум-монум-кхх-тьфу-тьфу!
- Ты, добро стервозная женщина, зачем портишь моё мувамагу?
- Люсьен, ты слышал? Он по-французски разговаривает..
- Ну да, я, это, слышал...
- Ну давай же, говори с ним, общайся-общайся...
- Кхм-кхм... Я и моя добрая стервозная женщина хотели бы вернуться в наш отель.
Повар смеётся
- Не будете ли вы столь любезны высвистеть нам такси?
Повар ещё больше развеселился
- Он находит это весьма забавным.
- Я только начал... Сразу же не получится.
- Хочешь, покажу?
- Давай, только постарайся быть хоть немножко вежливой...
- Эй, Кунта Кинтэ, я, добрая стерва, очень хочу пи-пи!
- (Встревоженно) Ты не сделаешь пи-пи в мой рагу!
- (Злорадно) О, я клянусь, что через десять секунд я это сделаю.
- (Панически) Ты не сделаешь пи-пи в мой магу!
- Моник, ты не забывай, что я тоже в том же сосуде, что и ты.
- А-а-ах-х
-Моник, Мо-оник, перестань!
- (Удручённо) Ты сделала пи-пи в мой рагу.
- (Смущённо) Знаешь, друг, на твоём месте я бы заказал пиццу... Да, это, думаю, было бы лучше...

Ouacoundacoundalélé, ouacoundacoundalélé!
Lucien, fais quelque chose... Lucien fait quelque chose...
Mais non, qu'est-ce que tu veux que je fasse, je suis attaché
Misère, pourquoi j'té écouté? Envoye donc, on va aller faire un safari en Afrique, ça va être exotique, on veut du fun. Hey, notre guide se pousse en nous laissant au bon milieu de la jungle, on passe trois jours à se battre avec des maringuoins gros comme des moineaux, on finit par tomber sur un cannibale, pis en plus, j'trouve p'us ma sacoche!
Panique pas Monique on va t'en acheter une autre sacoche!
Quel merveilleux voyage hein, en tout cas mon pitt la prochaine destination tu peux être sûr c'est moi qui choisit
Monique reste calme là, tu risques de le provoquer
Le provoquer? Veux-tu que je le provoque pour de vrai? Check moi ben allez, ok? Eh ton ragoût le cannibale? Il va être bon hein? Allez, va... hum ça va être bon!
Monique arrête ça, arrête ça!
Monomonomono!
Toi vilaine bonne femme pas cracher dans mon ragoût!
Lucien, t'as entendu il parle français?
Oh ouais j'ai entendu...
Parle-z'y, dis lui quelque chose... communique, communique!
Moi et vilaine bonne femme désire retourner à notre hôtel
Ouhouhouhahahahaha!
Euh, auriez-vous la gentillesse de nous caller un taxi?
Ahahahahaha! Ouhouhouhouh!
Il a l'air de te trouver pas mal comique, hein?
Ben ouais, c't un bon début, faut bien commencer quelque part
Tu permets que je m'essaye?
Vas-y là mais essaye de faire un p'tit effort de rester polie, des fois ça aide
Eh, Kunta Kinté! Vilaine bonne femme super envie de pipi, héhé!
Toi pas faire pipi dans mon ragoût!
Ben j'vais me gêner hein! J'te jure que dans 10 secondes là, la marmite elle va déborder!
Toi pas faire pipi dans mon ragoût!
Monique, c'est parce que moi aussi je suis dans le ragoût... Monique.... Monique
Toi faire pipi dans mon ragoût
Écoute, moi à ta place je commanderais une pizza, moi je pense ça serait mieux... non... le ragoût...non...

Отредактировано Personne (10-07-2010 21:17:34)

Знали бы вы, сколько это вызвало воплей от профессиональных борцов с расизьмой.
Зато создало рекламу предприятию...

Хрестоматийное имя организатора восстания африканских рабов в Америке, эдакая икона и образ,  присобаченое к только что слезшему с пальмы людоеду... Представляете, какой предлог?

Отредактировано Personne (03-07-2010 10:25:56)

Увеличившейся в результате популярностью автора идеи Мишеля Бодэ (Michel Beaudet).
Кстати, его фото с линком на его интервью:

Плюс, в это же время разгорелся скандал с Эрувилем, небольшим квебекским городком (в РФ его бы назвали деревушкой), где местная власть установила антишариатские законы (до сих пор неизвестно, а были ли вообще там мусульмане), что опять-таки взогрело аппетит борцов за политкорректность, плюс социальный опрос выявил среди кебекуа признание, что солидная доля их является "пассивными расистами".
Словом, борцы отметились, популярность возросла.
Из-за чего клипы можно сдаунлодить только из Ютьюба....

Отредактировано Personne (03-07-2010 11:54:07)

Сомневаюсь.
Просто сайт "Тетсакляков" коммерциализирован по самые "не хочу!"
А популярность я имел в виду не борцов, а сайта и товаров в бутиках.
Мишель Бодэ известен всем- и благородным афроканадцам по инерции страдающим под игом, и подлым  светлокожим расистам, не желающим в знак покаяния изобразить из себя рабов-мазохистов, а та чернопопая активистка, дававшая суровую отповедь- кто её помнит, кроме своего Йо-Йо-болота?