процедура

в отсутствии процедуры
мы живём по понятиям
которые - тоже процедура есстно

процедура - это механизм
обеспечивающий работу всей машины

каков механизм -
так и едем

(ну не самосвалы ли мы после этого, что скажете, норрис?)

если для чего-то, напр опчественного движения,
используется аудиоредактор,
то картинку уже не изменить.

если видео, то звучание не редактируется...

каков механизм -
так и едем.

зы
раскрасил 

Отредактировано InTheBalance (23-05-2009 07:33:53)

интернет-партия плод
вариант: виртуальный плод ешь-не-хочу

с определения операционализируемой цели,
для определения которой тоже нужна технология (процедура)

с этого начинал франклин - с публичных библиотек.
в интернете их полно.
но!
вы совершеннно справедливо отмечаете -
нет библиотеки постов,
пытающихся определить
что же такое цель
и/или
что может/должно быть целью
сегодняшней оппозиции в рф

насильно мил не будешь

но и сайт сам по себе - цель, так же как целью был этот форум.
там видно будет.
война план покажет.

ваще, когда я спрашиваю жену типа зачем тебе это? обычный ответ типа ты что меня ограничить хочешь?

свобода храждан - прежде всего!

программа такого сайта - интересно!
как вы рассказываете - этим можно торговать как 5 лет назад магазинами и порталами. если конешно я понимаю не чересчур по своему ваши слова
Это интересно
"история, которую мы нашли в книге Айзека Азимова. Она заставляет нас вспомнить старую мудрость: “Все в этом мире имеет свое значение, намного превосходящее само себя”.

Средневековье. Рим. Папа хочет изгнать из города евреев. На рас тает напряжение. Возникает угроза гражданской войны. В кон це концов Папа предлагает провести открытый диспут с каким-нибудь представителем евреев. Если евреи одержат верх в этом диспуте, они смогут остаться в Риме. Если победит Папа – им придется покинуть город. Но ни один из раввинов не желает участвовать в таком диспуте, считая его пустой затеей, ибо Папа будет в нем одновременно и участником, и верховным судьей. Но вот приходит синагогальный служка и заявляет о своей готовности поспорить с Папой. Раввины сначала не соглашаются, считая, что такое важное дело, как диспут с Папой, синагогальному служке не по силам. Но поскольку других желающих потягаться с Папой не находится, они соглашаются.
И вот наступил день диспута. Папа между тем потерял свою уверенность. Он вдруг стал сомневаться, сможет ли победить в открытом поединке с воспитанными на Талмуде евреями с их риторикой и склонностью к использованию парадоксов. Папа, сам устанавливая правила игры, решает, что диспут должен проходить в полном безмолвии (как сказали бы психологи, носить совершенно невербальный характер).
Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак, лишь указательный палец остается выпрямленным, и делает энергичный жест в сторону неба. Синагогальный служка столь же энергично показывает на землю. Папа снова показывает указательным пальцем на небо. Синагогальный служка поднимает правую руку и решительным жестом показывает три пальца. Папа несколько озадачен. После непродолжительных колебаний он запускает руку в свою мантию и вытаскивает замечательное круглое золотое яблочко. Без промедления синагогальный служка запускает руку в свой халат и церемонно достает оттуда пакетик. Затем он разворачивает его и достает мацу. Папа кивает головой и говорит:
– Вы победили.
Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит.
– Прошу прощения, – говорит он, – этот человек оказался исключительно находчивым, настоящим мастером диспута. Я не мог его победить.
Кардиналы спрашивают, что же произошло, никто из них ничего не понял. Папа объясняет:
– Все ведь было ясно. Я показал указательным пальцем на небо, говоря тем самым: “Есть только один Бог”. Мой оппонент возразил, указав на землю: “В аду есть и дьявол”. Что я мог на это ответить?” Ведь это соответствует положениям нашей католической веры. И я сказал: “Но Бог все же сильнее”. А служка ответил, подняв три пальца: “Но только потому, что Бог триедин”. И что я мог возразить, ведь именно так утверждает наша религия. Затем я хотел вразумить его, показав яблоко как символ лжеучения, согласно которому Земля представляет собой шар. Что делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и говорит тем самым, что в действительности Земля плоская. Все правильно. Так я и проиграл.
но и раввины озадачены ходом диспута. Больше всего их удивила быстрота, с какой синагогальный служка взял верх над Папой.
– Как это тебе удалось? – спрашивают они его.
– Очень просто, – отвечает служка. – сначала Папа показал мне кулак с оттопыренным пальцем, что означало: “Убирайтесь из Рима”. Тогда я дал ему понять, что мы останемся здесь, что бы ни случилось. Тогда он снова показал мне кулак с оттопыренным пальцем, говоря тем самым: “И все же вы уберетесь отсюда”. Я ответил: “Ты можешь повторить это трижды, а мы все равно останемся здесь”. И что он тогда сделал? Он вдруг сунул руку в карман и достал оттуда то, что у него было с собой на полдник. Тогда и я показал ему, что у меня на полдник."

Отредактировано InTheBalance (22-05-2009 16:57:38)